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犹豫了很久,我还是说:“我还是希望我能变成正常人以后再跟他说话。”
“你未免太过紧张他了”,劳拉笑道,“这样的话他反而会觉得很累。他的注意力一直都集中在你身上你知道是为什么吗?因为他很想去了解你,但他不明白,我觉得你应该学会去向他坦白自己的情绪,否则他会像现在这样一个劲儿的去猜,这真的很烦人的。
“你难道不明白?沟通永远是相处的第一步。
“我听着你的描述就觉得,你们家之所以如此压抑,让人觉得透不过气,正是因为缺乏了沟通。你如今的沉默,其实就是家庭问题的遗毒,你还在被他们控制着,虽然你们已经分开了。
“去表达自己的心情和感情,这从来不是一件羞耻的事情,你既然知道你母亲说的都是错的,为什么还要相信她的羞辱?
“学会倾诉,是打开你内心开关的第一步,只要这一步做到了,你心里面的所有疑问都会不攻自破。”
我忖度着劳拉是否在暗示我,我仍活在母亲制造出的羞耻之中?还是她故意这么说,想借此推着我往前走,好让我张开这张可怕的嘴?
我的思绪紊乱,难以分清形势,感觉下一刻就要彻底失控,变成一个疯子。
见我还在犹豫挣扎,劳拉又说:“你怕自己对他说错话,那你以后说话的时候只捡好听的说不就行了?用温柔欢快的语气去说好听的话,赞美也罢,恭维也罢,就算是开玩笑也是夸赞的那种话,是绝对不会让人感觉到羞辱意味的。”
她在我眼前划了一条道儿,我的内心终于动摇了,而准备去倾诉这件事让我惶恐无比。
我推门出去的时候,程跃正坐在长椅上看着手机,他的身上已经没有了那种若隐若现的怒气,就像以前一样,似乎不管我怎么对他,他都不会生气。
而我握紧了拳头,完全不知道该怎么做。
程跃抬起头看到了我,那一刻我怀疑他是不是要问什么,但他什么也没问,只是说:“结束了?那我们回去吧。”
只是当晚回去以后,我一直呆在书房里沉思,他也一直待在卧室里,两扇门紧闭着,谁也没有要理睬谁的意思。
我合上书,走进客厅里接了一杯水,看着紧闭的卧室门发呆。里面诡异的寂静,我不知道他在里面做什么。
我不知道,家庭里面的氛围,是否就应该是如此的安静,互不打扰,各自在做着各自的事情,我无法确定这种氛围究竟是冷漠的还是正常的。我所熟悉的家庭环境,是永远停不下来的吵闹声和摔门声,看似情感热烈,却又让人难以忍受。
我习惯性的脱掉鞋子,抱紧双腿,保持着我最舒服的姿势。
我打开电视机,看了眼钟表,才发现已经到了晚上十一点。
安静到了十一点应该不正常吧?我心里琢磨着,他会不会已经睡着了?
我套上拖鞋,推开卧室门,看到程跃正在玩游戏,我问:“明天不是要去上班么?”
他没有说话,眼睛也没有从屏幕上移开,我心里又在琢磨着,他这到底是正常的,还是在生气?
我觉得,我应该找一份勉强糊口的工作,不管是做什么,但它至少要让我接触到大量的人群才行。我需要涌进人海里头,去接触和面对各种各样的问题,才能让自己有个衡量正常和反常的标准。
我正要合上门,程跃忽然开口了,“你觉得我们现在算什么?”
果然是在生气,听着他的语气,我心里面才终于确定了。
他说:“我们就要结婚了,你有什么事情是不可以跟我说的?还是,你只是不想跟我说而已?”
这个问题,我无法回答,因为他说的似乎是对的,我只是不想跟他说话,如今我会害怕伤到的人也就只有他罢了。
在我心里面,任何亲密的关系大概都难以坦诚相待,我以为,别人也像我一样,都需要保持着一定距离和自己的空间才可以,但是程跃似乎不想。我一直难以确定,我们之间应该保持着一种什么样的距离。
我想起劳拉的话,心里头竟然有了倾诉的冲动,这让我觉得有些羞耻。然后我意识到了一个问题:自从我离开家以后,我的语言表达能力似乎没有那么迟钝和笨拙了,想起和劳拉的聊天过程,是顺畅而又清晰的。可心里头,却还是一样的混乱。
我扣着门框,指尖发白,听见自己逐字逐句说:“我怕,我会像我妈那样……对你说出难听的话。”
他转过头看向我,电脑屏幕上瞬间一片灰白。
我说:“你跟我说过,那些话让你觉得受到了羞辱,可我却什么都感觉不到。她说话一直都是那样的,我在家里面呆的太久了,已经被她传染了,我不知道我会说出什么……
“这太可怕了,随便开口说句普通的话,都可能带上讽刺和侮辱的力量,而我无法控制自己。”
程跃深深叹口气,走过来抱着我,脸上流露出不忍心,他说:“罢了,不说就不说,等你准备好再说也不迟。反正现在疫情原因哪儿也去不了,你就留在家里好好调养吧。劳拉有没有跟你说别的?比如说你应该怎么恢复之类的?”
我说:“她说,我应该学会向你倾诉。”
“嗯”,程跃肯定道,“这个我完全赞同。你这个闷嘴葫芦的样子当真愁死个人,心情不好的时候把门一关一锁,让我根本无从下手,我世界观都快崩塌了。”
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