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又一个周以后,我忽然情绪低落起来,我说不上我为何如此低落,究其原因,不过是办公室里的管理太过严苛,工作上被揪出的毛病实在太多罢了。
然而我毕竟是走过大片心路历程的人,总感觉事情并没有那么简单,规矩多和我内心的低落情绪并不匹配。
程跃问我:“怎么一脸的消沉?”
我说:“我可能要变得内向了。”
他从背后抱着我,“哎……别那么说。我给你点力量”。
我的个性已经开朗了很多,再忽然低沉下去我自己也不适应。但我并没有从他身上获得力量,我知道能让我获得力量的方式只有揪出问题所在——我大概又要钻进牛角尖里去了。
我回想着我刚被调过去的时候她们的温和、细致和体贴态度,所以究竟是何时开始,我是变得情绪消沉的?
我一边受虐似的承受着时不时的消沉情绪,一边观察和思考着身边的一切,想挖出这股情绪的来源。
所谓“君者,源也,源清则流青,源浊则流浊”,人心有问题那就是环境有问题,环境有问题那就是管理者有问题,我自然第一时间将目标放在组长和主管身上。
但是过了两个星期也没有发现什么,只觉得组长事儿多,主管也会偶尔强势罢了。
两个月以后,办公室来了个新人,又一个月,她过了实习期,完全上手以后,也像我们一样会安排各种工作。
基于项目部的管理安排,这里的卫生都是排班值日的,这周轮到我和她打扫卫生。
到点提前挂起工作台以后,我还有几个客户没有处理完,她拿着拖把站在门口等着我,等着我扫地之后她再来拖。这让我心里着急,也十分不解,无奈跟她说:“你先扫地不就得了?不用等我,一会忙完了我来拖地就可以了。”
我觉得自己说错了话,因为我感觉到旁边人身上的氛围忽然一变。我知道,我说这句话大概用了讽刺的语气,蕴含着“你为什么会这么死板,脑子一点不知道转?”的深层含义。
这让我心中一沉,开始反思自己,因为自从离开家以后,我已经很久没有犯过这样的错误了。
我用余光看着她着急忙慌的去拿笤帚,她的姿态再一次验证了我心中的猜测,我深深叹口气。等拖完地和她并肩去洗手间的时候,为了弥补一下自己的错误,我特意用温和的语气跟她解释了一遍,“以后谁有空谁先扫地就可以,没有硬性规定,你先忙完你先扫地就可以了……”
我脑子里的那张网再次铺展开来,于是我很快明白:我将在工作环境里感觉到的压力和愤怒,下意识地通过伤害新人(弱者)的方式发泄了出来。
这让我第一次有了想要离职的念头,工资、假期、不开明的领导,在这个经济艰难的时代我都可以忍受,但我无法忍受逐渐变坏的自己。
我只是很好奇,究竟是什么东西让我变成了这个样子?
在经历母亲那一巨大的难关之后,没想到竟还有人、还有办法能打压到我,让我犯了以前的错误……
直到半个月后我才明白了因由:这个项目部门之前走过不少人,主管和售前组长也知道自己部门留不住新人,所以对新人总是态度谦和、关心备至,希望他们能留下来,这就很容易让新人对领导产生信任和好感。
但这负责组长本身个性严苛,工作上太过挑剔——挑剔本身就能让人心理产生不适。当谴责、说教、挑剔与教育和培训混杂在一起的时候,就很难让人分辨出谁对谁错了,再加上一开始累积的信任感,新人就会觉得领导的批评指责都是有道理的,觉得这一切都是自己的错。
明白这点后,我忍不住苦笑,我未免也太过高看了自己,不是明白的越多就不会被PUA的,凡是人,总有人性上的弱点,总有个坑能让你掉进去。
更何况还有很多人,其实都是在无意识的去控制别人,她可能根本都意识不到自己的行径是PUA。
“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受”,我又想起了这句话。
我明白这些以后,心理上就不吃那一套了,产生了抵抗情绪,我没心思在这里耗费时间去消耗自己,很快提出了辞呈。
不多久,论文征集的评选结果出来了,我收到了邮件,获得了二等奖,我想起我的论文内容,总感觉这个名次有些讽刺。
但好在手里的奖金是沉甸甸的——我该是变得越来越现实了。
我给程跃打过去电话报喜,商量着等国庆长假出去游玩,他出差去了浙江,一个星期后才能回来。
电话刚挂断的时候,朱真真给我发了微信,邀我去星巴克坐一坐,我知道她有话要跟我说。
朱真真说她请客,我看看外面夜色里的霓虹灯,觉得晚上喝咖啡该是睡不着,便随便点了杯气泡水。
我心中忖度着她想要跟我说什么,我觉得她想跟我说的话,那天在火车上已经概括出来了,不明白为什么又要特意约我。
我们闲聊着,她问起我母亲的情况,又问起我工作的情况,我忽然想起姥姥的葬礼她并没有去参加,心中琢磨着该不该提起这件事。
我和她说话的态度语气令我震惊,就像我们是无话不谈的老朋友,而不是二十年没见过面也没说过几句话的亲戚。
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